No lo sé

Dame una respuesta

Por qué lo único que alivia mi ansiedad es encerrarme en un teclado y una pantalla 

por qué lo único que me calma es oír el incesante sonido del teclado rebotando en mis tímpanos como si de una ametralladora al corazón se tratase..

No quiero ser escritor

No me considero buen escritor 

Por qué 

Y sí, este es mi hueco, mi espacio, mi yo, aquí pongo interrogaciones a lo que quiero, a lo que siento que debe llevarlas

Pongo punto a lo que creo que debe llevar punto.

Qué motivo hay para que esté malgastando este tiempo de mi vida en plasmar algo en la red que seguramente nadie más entienda.

Creo que la respuesta es tan sencilla como compleja 

Porque sí

Como ese "Porque lo digo yo" que pronunciaban y posiblemente sigan utilizando los padres para justificar una acción que no pueden llegar a explicar, o es que sencillamente consideran que no alcanzaría a comprender nuestra mente.

¿Somos tristemente un reflejo de nuestros padres?

¿O ellos tristemente se ven reflejados por nuestros actos?

En realidad me llega incluso a emocionar que pueda haber alguien ahí atrás, detrás de esta pantalla leyendo, ojo, leyendo no significa siempre comprender.

Lo que realmente sería casi mágico sería que estés leyendo esto y pienses"Joder, parezco yo cuando pienso mil cosas a la vez" pero el caso es que escribo por el mero hecho de tener tantas cosas que ofrecer, tantas cosas que realizar, demostrar que me veo frustrado y realmente pocas noches consigo dormir bien.

Siempre tengo sueños, esos sueños que hacen honor a su nombre, no siempre los entiendo, pero casi siempre me resultan tan originales y satisfactorios que ojalá no hubiera despertado.

A veces me siento un cuarentón que ha vivido demasiado, otras simplemente siento que vivir demasiado es vivir para morir con una versión deteriorada de ti mismo.

Últimamente escribo textos que aparentemente pueden carecer de sentido, pero en realidad todo en la vida tiene un sentido mayor o menor según el lector, espectador, fan...
Nada, absolutamente nada tiene sentido para el ser humano, salvo a lo que el ser humano le aporta sentido.

Puede que sean reflexiones sueltas o que formen parte de una gran idea, o simplemente acabes de leer esto y pienses
"¿Qué cojones acabo de hacer con mi vida malgastando minutos de mi vida en leer esto?"
El caso es que todo tiene la importancia y el sentido que tú mente sea capaz de darle.
Y si leer a alguien que te entiende te alivia momentáneamente evadiéndote de todo lo que se cuece en tu mente y fuera de ella, entonces y solo entonces he servido de algo, porque yo, estoy exactamente igual que tú

supernova

                                   SUPERNOVA

Siento que mis huesoso comienzan a recordar la fragilidad a la que se expone el ser humano cuando llega la vejez.Todo se deteriora con el paso del tiempo pero el tiempo jamás se deteriora por ejercer su obligación.

El café ya no está de mis gusto, incluso en mi cafetería favorita parece que hayan olvidado cómo realizar una buena presentación, un sabor puro, una sonrisa gris y todo el cielo por más que me esfuerzo en rebuscar entre las tonalidades de la paleta, parece haberse tornado un poco mas oscuro hoy.

Siempre recuerdo aquellas mañanas de instituto en las cuales llegaba tarde a clase o simplemente ni me dignaba a abrir los ojos y salir de aquellos sueños que confeccionaban cuidadosamente una trama inexplicable, esos no se comparaban a  a la cruda realidad de abrir los ojos y ver que había transcurrido otra rotación completa más.

Algo que me llamaba la atención, extrañamente ,de las pocas veces que acudía a primera hora era un señor, sí, un señor, sencillamente un señor de unos 60 años, bajito y sonriente que siempre miraba al frente de tal forma que mantenía una expresión semblante a estar divisando un horizonte de lleno de experiencias nuevas y emociones que en ese día le esperaban.
Para ser sincero yo siempre tenía ganas de morir a esas horas de la mañana sumando mis problemas de insomnio a mis altibajos emocionales como adolescente, mis problemas familiares y mi visión de un mundo en ruinas habitado por seres que miran a otro lado cuando un muro cae sobre uno de sus semblantes.

Él jamás olvidó su sonrisa y su gesto campechano acompañados de una vieja radio que llevaba en la mano izquierda y lo más reconfortante eran aquellas palabras que pronunciaba al verme pasar a su lado "Buenos días joven".Simplemente me hacía sonreir, cambiar el chip aunque fuera unos minutos y olvidar que soy una mente autodestructiva pero con talentos reprimidos.

Lo reflexioné durante meses, ¿Por qué ese señor no saludaba a nadie más de lo que pisábamos esas calles?, solo y extrañamente a mí. De alguna forma sentía que un yo del futuro me recordaba esas mañanas que aún me quedaba vida, que no me rindiera, era como tener a un pepito grillo unos 3 segundos, que era más o menos lo que tardábamos en cruzarnos.

Mis problemas, mi mente, mis obstáculos, mi mente, mis miedos y obsesiones, mi mente.

A veces cuando veo documentales de grandes escritores, grandes músicos fallecidos, diseñadores, pensadores... en parte siento que un fragmento de sus almas ha decido anexionarse a otros grandes fragmentos dando vida a mi ser y a otros humanos que tienen ganas del cambio, de destruir a todo aquello que ha atentado desde los comienzos con la exclavitud.

Puede sonar algo muy ególatra pero en realidad soy una de las personas que más tiende a infravalorarse, no te hace mas débil reconocerlo, te hace más inteligente, poseedor del conocimiento de las posibilidades que tienes con ese pensamiento y el poder para hacer girar los engranajes y activar la artillería pesada reside en el interior, eso va en el corazón.

Pero últimamente me siento una supernova la cual no guarda cortesía con los que le rodean porque ha perdido algo que todos temen perder, fuerza, fuerza mental que ella misma ha ido desgastando poco a poco limándola con una piedra tosca de peligros y posibles fracasos.

Mi piel se haya cubierta de pelo duro y firme, mi patas jamás corrieron con tal fuerza ni mi aullido fue jamás tan contennido.
El humo que exuda mi garganta y el alquitrán de mis pulmones son una forma corpórea del daño que recibe la supernova cuando extraempatiza con alquien.

Ella no concibe el "ser" como única y fundamental ley. pero su mente no alcanza a copmprender más.
Siento que voy a explotar pero no lo hago porque dañaría mi entorno
Y aunque mi entorno no me representa y no puedo decir que me haga feliz
Hace tiempo lo hizo y por devolver el favor esperaré a que el sol brille de nuevo
Y el día sea rojo y ella vuelva a ser ella pero sin la parte que hizo que yo dejara de ser yo.

Me siento sucio
me siento impuro
me siento al menos
que ya es decir.

Tal vez el cielo se vuelva azul otra vez
Tal vez el café sepa de nuevo como el primero
Tal vez no sea en este cuerpo.

El caso es que las veces que la supernova se puso en marcha
todos cegados por el explendor
acudieron a por su parte de amor
que algún día propiciaron sin supuesto ánimo de lucro.

Pero en el fondo siempre se ha sentido sola
y no estalla porque no es así como quiere acabar.

Y tras abrazar a su madre noche, al fin pudo suspirar
y dejar que una lágrima se dejara ver, fruto de una frustración contenida.

5:00 AM

Le dijeron que el miedo olía a él, que las rosas eran rojas porque el idiota que le puso ese nombre debía ser daltónico.

Le dijeron que lo bueno se hace esperar.

Le dijeron que la incertidumbre que marcaba el día de su nacimiento no era mera coincidencia, sino fruto de un hechizo del destino.

Las palmas resuenan en el eco de aquella caverna húmeda y rocosa como un compás desfasado astiado por la ruda repetición de sus notas.

La noche caía como los grandes imperios, lenta pero inminente y las estrellas comenzaban a encender sus interruptores para acompañar a aquel muchacho desvelado.

Se encontraba en su cama triste y melancólico escribiendo sus frustrados sentimientos, pero en su mente se encontraba en la orilla del mar disfrutando de un cálido y rojizo atardecer,bailando mecido por el viento.

Él no sabía bailar pero en su mente así lo hacía, con tal destreza que muchos le habrían envidiado, si todo aquello fuese real.

Los lirios de su jardín de fragancias varias se marchitaban dejando paso a una triste metáfora de la vejez.

La Luna se escondía por detrás del muro que él podía observar desde los barrotes de su habitación y una noche más se llevó su deseo a recorrer el mundo por él.

Sólo,y con miedo a ser olvidado una noche más aquel muchacho intentaría conciliar un sueño que no era tan deseado como aquel que se llevó la luna.

Una voz en la ventisca

A veces pienso en esa clase de cosas que nos son familiares o nos hacen recordar algo que no hemos vivido realmente,esas cosas con las que te sientes identificado y las cuales harías tu mismo de la misma forma si se diera la ocasión.

En cuanto a esto a mi personalmente siempre me ha inspirado valor y coraje el honor y amor por una gran familia,una gran casa y una Unión de protección mutua por el bien estar y supervivencia.

Siempre he sentido que puede que en otra vida haya blandido un mandoble de acero  más fuerte que la Roca enmedio de una ventisca.

Siempre he sentido que en otra vida he amado tanto a una mujer que habría sido capaz de cometer los peores crímenes pensando sólo en preservar su vida.

Siempre he sentido que he vivido esas tardes de juegos de cartas repeinado y de camisa y corbata con amigos y interminables partidas de billar mientras fumamos bajo una luz ténue.

Siempre he sentido que ya he notado ese miedo,ese frío en los huesos,venas y entrañas al encontrarme en una guerra de armas de fuego codo con codo con mis compañeros cayendo desplomados uno a uno.

Siempre he sentido que la brisa me acompañaba en lo alto de una montaña solitaria y que mi barba y melena se ondeaban a su ritmo mientras me encontraba tumbado meditando sobre mis pensamientos.

Se han perdido muchos valores importantísimos como el respeto,el honor,la verdadera solidaridad y no esa fachada para no quedar mal ante los que realmente valen la pena en este mundo,que no son muchos.

Siempre he sentido y siento que no puedo llevar un vida corriente porque no me llena,no me hace feliz,no me sirve de nada,quiero realizarme,si,quiero dinero,si,fama,si,poder,si pero sólo para cambiar lo mal repartido que esta este mundo y para hacer feliz a todo aquel que se haga llamar ser humano.

No amo desde hace mucho,me hace falta,quizá es lo único que realmente me hace falta.

Pero esa gente que realmente intenta cambiar las cosas fracasan más que una voz proyectada en la ventisca,las palabras las arrastra el viento y jamás cumplen su propósito.

Un día nublado

Me despierto atacado por una pesadilla y lo único que veo es mi cuarto desordenado como de costumbre y un cielo nublado y con escasa luz,todo esto con un filtro de #meacabodedespertar es decir,todo borroso y con un cansancio increíble.

Eran las diez menos cinco y me dí cuenta de que había quedado a las 10 en punto y de repente el corazón me dió un vuelco y se acelero (soy muy muy inpuntual,pero no me gusta serlo).

Sólo tenía ganas de verla y me vestí y paso paso me acercaba más a su piso,cogí el ascensor que iba tan lento y yo tenía tantas ganas de verla que hasta sentí cierta angustia,si,angustia,cuando me estreso o no me salen las palabras me frustro y se me crea una angustia en la garganta horrible.

Abrió la puerta y su perro me empezó a ladrar y a chupar entero y yo sólo quería tenerla en mis brazos y ver como cerraba sus ojos y se relajaba,porque según ella yo le proporcionó paz y tranquilidad.

Nos pusimos a acabar esa pantalla para el proyector del bar en el que ella trabaja,nos la llevamos hacia ese bar y de paso nos bajamos al perro y estaba nublado y chispeando y me preguntó "¿crees que lloverá?" Y obviamente me creo el señor del tiempo y le dije nahh muy poco.

Se puso a llover y tuvo que bajar su hermana a llevarse al perro y que iba en chanclas me llené los pies de porquería y de agua sucia que arrastraba la lluvia,que cada vez era más intensa.

Estuvimos en ese bar un buen rato,lo cierto es que me transmite una cierta tranquilidad y más tarde la acompañé hasta casa y me despedí de ella con ganas de cerrar los ojos pensar en ella y que siguiera allí un día más.

De verdad que ojalá pudiera explicar como me encantó ese día,esos días nublados me recuerdan de alguna forma a esos días de invierno en los que te quedas en casa tapado con mil mantas y un calefactor al lado y tal vez con una taza de algo caliente entre las manos y observas como cae la lluvia y como cada gota acaba formando parte de pequeños ríos entre acera y asfalto.

No se porque me recuerdan a esos días,pero los adoro.

Desconexiones que recargan

Me quería esperar a vivir algo digno de ser escrito para publicar por primera vez,aunque escribiré sobre recuerdos esto me ha pasado hace escasos minutos y me sigue pasando.

Siempre intentando entenderlo todo y trato de buscarle sentido a rompecabezas imposibles que acaban por romperme la mía.

Estaba,por decirlo de alguna forma, esperando a que algo inesperado y desinteresado ocurriera hoy,el caso es que ya ha ocurrido.

Después de la magnífica mañana que he pasado junto a una amiga lo único que me mi cuerpo me ha pedido ha sido paz y descanso.

He dormido cerca de unas 6h de siesta y me he levantado con sudores y agobios sobre cosas que ya están más que superadas en mi cabeza.

Sentía un cierto agobio por algo que no puedo recordar y lo único que se me ha ocurrido después de un rato ha sido abrir la cajetilla y fumarme un cigarro (que ya fumo muy poco y lo acabaré dejando)

He abierto spotify y me he empezado a escuchar el disco más precioso que haya entrado por mis oídos,Parachutes de Coldplay y me he acordado de un día muy especial que viví con una persona a la que aprecio mucho.

Simplemente nosotros dos tumbados en su sofá dejando que nuestros deseos,pensamientos y estrés se esfumara por unos minutos y esa fue la primera vez que escuché ese maravilloso disco,gracias,muchas gracias.

La cosa interesante viene ahora.
He abierto la ventana y he observado como entraba una brisa de viento por el hueco de la ventana,como si de alguna forma me invitará a apollarme en ella y así lo he hecho.

En la calle sólo se veían pasar una o dos personas cada ciertos minutos y he de decir que vivo en una calle muy transitada.
He observado como el viento media cada hoja y cada rama de los árboles y nunca me había parado a observar lo bellos que pueden ser estos seres.

El caso es que todo mi cuerpo se ha destensado y mi mente iba desordenada y libre,al son de las hojas que yo mismo estaba contemplando bailar ante mi.

El viento de repente se detiene y mi cuerpo me pide cerrar los ojos y reposar mi cabeza sobre mis brazos que se encuentran tendidos en la ventana y la magia ha hecho de las suyas.

He notado como un manto de seda fina y plateada rozaba mis pensamientos y mi acurrucaba en su tranquilidad y silencio musical dejando atrás mi miedo al olvido y mis pensamientos tóxicos.

He notado lo insignificante que soy y lo precioso que era haber estado en otro mundo libre de mis complejos durante unos instantes y poder disfrutar de mi y de mi alma de forma directa,sin necesidad de forzarlo,sólo dejándolo fluir.

Cuando he abierto los ojos lo único que me transmitía paz eran aquellos árboles que observaba desde mi casa en un segundo piso,allí seguían y he decidido acompañar esta paz con una varilla de incienso que sigo viendo quemarse poco a poco,como yo.

Y es que momentos así merecen ser recordados,porqué yo no suelo ser feliz estando sólo y hoy me he conocido un poco más a fondo,gracias por esta desconexión que me ha recargado.